在儿少心理单元，那些家长们聚集在一起讨论家庭关系。我在一旁越听越烦躁，我告诉他们我最恨我妈妈，她就是个畜生，我想要杀了她！他们都集体指责我，说我不好，说父母无论做了什么，再如何都是亲生父母，作为子女不应该如此怨恨。我不想与他们争论，我冲出了房间，在走廊里来回走。此时我的大脑已经无法思考，只觉得焦虑烦躁、愤怒不已。我能感觉到自己的心跳得很快，脸上已经出汗，我想要破坏，想要发泄，可我仍在努力控制自己，想要平静下来。我不停地问自己，我可不可以做到不去怨恨我的母亲？答案是：不，不可以！我做不到，我讨厌她！仿佛这已经是自我懂事以来深入脑海的念头，怎么可能因为毫不了解我的人几句不痛不痒的劝慰就轻易放下。我想到了医生办公室，在那里我可以放心地说出我的想法，不会有人责备我，也不会有人一味地劝我放下，在那里我可以被包容和理解。
       我叫晓晓，今年十七岁，在大庆市心理保健调适中心儿少单元住院已经十天了。是我主动要求来这里看病的，我的父亲并不愿意带我来，他觉得我没病，可是我自己知道我的情况不对。在这之前，我有很长时间都感觉自己活着没意思，自己是一个不被喜爱的人，尤其不被我的母亲喜爱。如果她爱我，就不会背叛我们的家庭，背叛我的父亲，就不会让幼小懵懂无知的我喊别的男人爸爸，更加不会当着我的面，害得后母流产。她抛下自己的孩子和丈夫，去追随一个一无是处的男人，一个只会花言巧语、要出钱出力时就消失不见的男人，她不爱我，更不爱她自己，她眼瞎心瞎了！她更是残忍，害得一条鲜活的生命还未来得及看看这个世界就逝去了。逐渐长大的我越来越不能接受她所做的一切，每每回想起来，我便觉得不可忍受，我想要自杀，想结束这一切。我尝试过割腕，手腕上全是一道道刀割的痕迹，但我没死成。网上说手腕上能看见的血管都是静脉，想要割到动脉自杀，手腕得拉下一半，我不敢。可能我并不是真的想要自杀，只是用刀划开皮肤有血流出来的样子让我很有快感。就好像在网上看虐待动物的视频并不让我觉得残忍，反而觉得很痛快一样吧，有时我也幻想自己是那样的人。摔死小狗，掐死小鸡，这样的感觉让我觉得舒畅，就好像多年以来的压抑得到了宣泄。可是我也很害怕，我知道这样做是不对的，是残忍的，任何一只小动物都是一条生命，都应该被尊重，可是我控制不住自己这种想法。在梦里我面前总是出现黑洞，洞里有声音呼喊，有无数只手从黑洞里伸出来想将我拉扯进去，我很恐惧那个黑洞，那里面也许是冰冷的，黑暗的，无尽的深渊。我害怕冰冷黑暗，害怕孤独一人，我喜欢做什么都有人陪着，让我觉得自己不是孤单的、被抛弃的。我不再沉默寡言，相反的，我变得暴躁、易怒。隔壁小孩的哭闹让我心烦，父亲的话语让我抵触，朋友的玩笑让我愤怒。我好像是一个炮仗，一点就炸，我想破坏，想攻击，想怨恨，想发泄。我甚至想了一个计划，一个如何让我那冷漠母亲付出代价的计划，然后我自己在精神病院呆上一生的计划。我一遍遍问医生：我是不是变态了啊？我不想成为一个变态狂。我的父亲并不了解这一切，我也不奢望他理解，毕竟，一直以来他对我的漠不关心并不是假的。
       现在，在医生的治疗下，我的幻觉已经消失不少。我遇上事情时还是容易激动愤怒，但是没有以前严重了，我正慢慢努力去调控自己。我还是不喜欢母亲，她没有给我一个母亲应该给予孩子的爱和温暖。但我相信并不是所有母亲都像她一样。我希望每一个父母都可以像对待宝贝一样对待自己的孩子，真正用心去爱他。儿少单元  任凯  李凌燕