在生活中，有很多人害怕独处。他们要么过度地依赖亲人，即使是成年人了也表现得像孩子一样粘人，要么终日呼朋引伴，穿梭于各种社交场所，一味地迁就朋友，随波逐流，甚至失去了自我。
　　关于独处，伟大的哲学家叔本华有这样的论述：“能够自得其乐，感觉到万物皆备于我，并可以说出这样的话：我的拥有就在我身——这是构成幸福的最重要的内容。因此，亚里士多德说过的一句话值得反复回味：幸福属于那些容易感到满足的人。这其中的一个原因是人除了依靠自身以外，无法确切把握地能依靠别人；另一个原因则是社交给人所带来的困难和不便、烦恼和危险难以胜数、无法避免”。他说到：“获取幸福的错误方法莫过于追求花天酒地的生活，原因就在于我们企图把人生变成接连不断的快感、欢乐和享受。这样，幻灭感就会接踵而至”。叔本华这样认为：“谁要是不热爱独处，那他也就是不热爱自由，因为只有当一个人独处的时候，他才是自由的。拘谨、掣肘不可避免地伴随着社交聚会”。另一个哲学家拉布叶甚至说：“我们所承受的所有不幸，皆因我们无法独处”。

　　“我不能忍受他把我丢在家里，哪怕只有一小时。”
　　李菲，45岁，会计师
　　“自从儿子上了大学，我变得特别依赖老公。除了上班时间，我希望他总能呆在我身边。老公在单位是一个中层领导，经常会有些应酬，每次他打电话告诉我晚饭不回来吃，我都会感到特别沮丧，甚至恐慌，仿佛世界末日到了，所有的人都抛弃了我，呆在家里坐卧不宁。我就找闺蜜出去吃饭、逛街，直到他回来。如果他回来晚了，我就会和他吵闹。慢慢的他不怎么出去了，却明显地不快乐，我看在眼里，也没有办法，我就是不能忍受一个人在家。”
　　“如果晚上没有安排，我会很不安，不知如何打发时间”
　　王晓晨，男，27岁，公司职员
　　“毕业后来到这个陌生的城市，我苦心经营了很多朋友。几乎每天晚上，我都找人出去吃饭、看电影，或者去球馆打球。每月的工资几乎都花在了交际上面，有时甚至入不敷出，有些朋友明显的是在我这里混吃混喝，可是我却只能这么做。
　　因为，我特别害怕回到空荡荡的家，我无法忍受一个人在家的感觉。一回到家里，我立刻打开电视机，却无论如何也看不进去里面播出的内容。心烦、不安，胸口憋闷，无目的的在客厅和卧室间游荡，无所适从。

　　为什么会产生这些现象呢？
　　心理学家研究发现，独处的能力是在儿童时期培养建立起来的。那些无法忍受孤独的人，往往是孩童时过早经历了情感创伤：或是妈妈因为工作不能经常陪在身边，感觉自己被遗弃了，或是因为身边的妈妈情绪长期处于低落状态，对孩子不够爱，等等。这些原因导致的分离性焦虑，会影响孩童心理的健康发育，甚至一生的幸福感。因为这样的孩子长大以后会产生一种类似于“情绪饥饿”的问题，一个人在独处时，就会唤起幼年时母亲不在身边的焦虑和痛苦，这些成年人需要别人的陪伴才能确信自己被爱。这种来自童年的不安全感让他们内心没有真正认识到：即使远隔千里，人们依然可以相互信任和依赖。

　　如何消除独处的焦虑痛苦呢？行为心理学治疗师弗雷德里克·范吉建议：
　　审视自己的不适。养成自我观察的习惯：分析发生的事情，估量自己的情绪，把纠缠在脑海里的消极想法都写下来。逃避问题是没有用的，最好是回忆自己过去的经历，找出以前自己一个人时感到不安和忧愁的情形，看看现在独处时的心境是否在重复过去的某种情绪，找出令你真正害怕和焦虑的是什么。
　　逐渐习惯独处。要求自己一个人在房间里做自己喜欢做的事情：听音乐、唱歌、画画……这样做，能把独处和积极的情绪连在一起。开始的时候，几分钟就够了，慢慢地，你就会适应。如果操之过急、时间太长，可能会加剧你的恐惧心理。成功地让自己独处几个小时而不感到焦虑和忧愁，能够帮助自己重新建立信心，使自己变得乐观。然后，再尝试一些更微妙的处境：比如一个人去看电影或者独自旅行，等等。
　　在现代社会，我们不能否认社会交往的益处，但是如果是因为害怕独处而过度地依赖交际那就是一种“社交强迫”了，它带给我们的只能是烦恼。因此，存在这类问题的朋友现在就要开始审视自己的内心，认清依赖背后的情绪症结所在，并且慢慢地克服这些障碍，只有当你学会了享受独处，你才算真正地长大成人了。